Le dictionnaire définit le chagrin comme une intense souffrance mentale ou une détresse due à une peine ou une perte, une douleur aigüe, un douloureux regret.Ce qui était à moi, il me l’a pris. Il a pris des petits morceaux de moi. De gros morceaux, au fil du temps. Mais si petits au départ que je n'ai pas fait attention...

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« Le prénom »
J’ai toujours eu un profond mépris pour les parents qui se veulent originaux dans le choix du prénom de leur enfant. C’est peut-être pour cela que j’en ai voulu à mon paternel d’avoir laissé maman m’appeler « Hanae ». Quelle idée de me prénommer ainsi, moi qui suis une petite blonde aux yeux clairs et sans la moindre origine asiatique. Bien sûr, quand on l’entend, on s’imagine une jolie fleur printanière et délicate. Sans doute est-ce pour cela que ma mère tenait tant à ce que je sois gracieuse et distinguée, le plus possible du moins, lorsque je me tenais sur une chaise. Cela m’importunait énormément qu’elle me reprenne sans cesse. « Tiens-toi droite. Arrête de gigoter ! » était une de ses phrases favorites. Pendant longtemps, je suis restée docile en me contraignant à satisfaire des manies imposées par cette femme au look hippie, avec ses longues jupes fleuries et ses sandales. Sans compter sa crinière blonde comme les blés qui ondulait le long de ses épaules minces. Elle tentait de m’inculquer les valeurs qu’elle défendait : l’importance de l’environnement, le respect de la nature et des autres et les bienfaits d’une vie nomade. Sauf que moi, cela ne m’intéressait pas. Pas autant qu’elle le voulait. Et cela la mettait en colère. Alors, mon père se dressait entre nous deux et nous calmait lors des tempêtes mère-fille. Enfant, cela n’arrivait que trop rarement. Adolescente, c’était sans cesse que je me montrais virulente avec elle et son mode de fonctionnement. Chaque action de ma part était un gage de conflit. Je n’étais pas « parfaite ». Elle voulait que je sois différente. Originale. Mais moi, rien ne me faisait plus plaisir que de me fondre dans la foule des villes. Je rêvais d’une autre vie que celle imposée. Parce que si ma mère prônait pour une liberté d’expression et d’agissement, il n’en était rien lorsqu’il s’agissait de mes propres choix. Elle était étouffante. Trop pour moi.


« Le mal être de l’adolescence »
Mes bras ne peuvent plus en témoigner. Pourtant, certaines nuits, je revois le sang qui coulent le long de mes bras, venant chatouiller le creux de ma main, puis le bout de mes doigts, avant de s’écraser sur le sol froid de la salle de bain. J’ai la vue embrumée par mes larmes, tandis que je ne ressens rien. Le vide le plus total, signe de la profonde dépression dans laquelle je suis encrée depuis des mois. J’ai lutté pour tenir la tête hors de l’eau ; mais j’ai perdu le combat. Afin de me sentir vivante, je me suis mutilée. C’était un acte de désespoir, je le sais. Quand on ne ressent ni joie, ni peine, ni haine, ni amour... on finit par avoir l’impression d’être déjà morte. On s’abandonne dans la plus profonde des noirceurs ; On ne se souvient plus de sourire. Mon propre reflet s’est mis à me vomir dessus. Je refusais de me regarder dans la glace. Alors, mon seul moyen de ressentir encore la moindre petite chose, c’était en me provoquant une douleur physique. Durant ce moment-là, j’avais la sensation dégoûtante de pouvoir exprimer toute mon amertume. J’arrivais à pleurer, un peu. Pour moi, cela remplaçait les cris de souffrance ; J’étais devenue muette. La mutilation était une sorte d’échappatoire. Un environnement dans lequel je pouvais survivre.
Puis, petit à petit, c’est devenu un manque. Une addiction. Tous les soirs, je reprenais la lame fine du cutter ou d’un rasoir, et je la posais délicatement sur ma peau, avant de l’enfoncer un peu et de tirer un trait avec. Mon coeur s’accélérait ; je le sentais enfin battre pour quelque chose. Je savais tout cela malsain, mais je n’avais personne et rien à quoi me raccrocher. J’étais seule face à ma propre condition de solitaire. Pourtant, je savais jouer la comédie. Il m’était facile d’esquisser un sourire discret et d’hocher la tête quand des inconnus me parlaient. Il suffisait d’un peu de bonne volonté et je faisais preuve d’une parfaite carapace de fausses émotions. Il n’y avait que lorsque je rentrais dans ma chambre ou la salle de bain que je pouvais ôter mon masque et reprendre mon vrai visage.
Je me remémore parfaitement ce que je ressentais, lorsque mes yeux ternes se posaient sur le miroir. Je voyais une adolescente banale, que tout le monde détestait sans raison. Pourquoi moi ? Je n’ai jamais eu de réponse à cette question. Pourtant, plus le temps s’avançait et plus j’avais cette impression qu’ils avaient tous raison de s’en prendre à moi. J’étais moche, une immonde créature malaimée qui ne méritait pas sa place sur notre Terre. J’entendais leurs sarcasmes et leurs moqueries dans mon dos. Par moments, ils osaient me pousser violemment dans les couloirs ou même me frapper. Cela les faisait rire de me voir souffrir. J’avais mes bourreaux, oui. Les autres ne m’approchaient pas, par crainte que le groupe se retourne contre eux. Alors je me suis enfermée dans ma solitude. Dans ma haine de soi. Cela a été long et intense. Encore aujourd’hui, je ne me trouve toujours pas jolie. Je n’oublierai jamais à quel point j’en ai bavé. Il s’en est fallu de peu pour que je ne sois pas une simple statistique du taux de suicide chez les jeunes. Vraiment peu...


« L’injustice »
Elle avait fini par foutre le camp. Comme ça, sans aucune raison apparente. Au départ, je m’en suis voulu. J’ai cru que c’était de ma faute si mon idiote de mère avait mis les voiles du jour au lendemain, laissant à mon père la lourde tâche de subvenir à mes besoins. Heureusement, j’ai toujours su me débrouiller. Traînant dans les rues le soir, j’avais la fâcheuse tendance à m’attirer des problèmes et à les résoudre à ma façon : seule. Je n’avais jamais eu affaire à des conséquences qui méritaient que j’en parle à mon paternel ou à ma mère. Alors, j’ai écarté l’hypothèse d’être responsable de cette situation déplaisante. Et j’ai finalement eu raison de ne pas m’en rendre pour coupable. Elle s’était simplement tirée avec un homme, plus jeune. Un asiatique qui bossait dans un restaurant au coin de la ruelle où on créchait à l’époque. Elle était une artiste et elle s’était éprise de son modèle, qu’elle peignait. Les séances de dénudé avaient dû déraper. Et voilà. Elle gâchait son mariage. Je n’avais que quinze ans et je me retrouvais avec une mère absente et un père à la dérive. Petit à petit, notre relation fusionnelle s’est effritée. Il s’est mis à boire .Boire pour oublier sa peine. Boire pour oublier qu’il devait vivre sans elle. J’ai essayé de le sortir de ce merdier là. Sauf que je me suis repris une baffe dans la tête et je suis tombée au sol. Ca a été le geste de trop pour moi. Après ça, il a arrêté l’alcool. Néanmoins, je ne lui ai jamais pardonné. La rancune était présente, quoique je fasse. Il faut dire qu’il ne s’est jamais excusé. Et j’étais épuisée de trouver des excuses à mon entourage. J’ai vite compris que je ne pouvais compter que sur moi-même pour le futur. Alors je l’ai traîné de force à Los Angeles, pour que je puisse commencer ma propre vie d’adulte. J’ai abandonné les études, enchaîné les petits boulots merdiques, tout ça pour payer le loyer. Il faisait pareil, évidemment. En parallèle, j’ai choisi ma voie : la police. Parce que je voulais réparer les injustices que j’avais vécues. Parce que je ne voulais pas d’une vie de bohème. Je voulais construire quelque chose de solide, devenir quelqu’un. Et je n’avais pas les moyens de rattraper mes études en retard, ni même d’aller dans une université. Alors j’ai fait ma vie. J’ai fait mes choix. J’ai dû sacrifier beaucoup pour toucher mon rêve du bout des doigts et m’y accrocher. C’était tout ce qu’il me restait, finalement. Je n’avais plus de mère. Mon père était parti psychologiquement. Même si il était présent de façon physique : elle l’avait flingué. Elle avait posé le pistolet sur sa tempe et elle avait appuyé sur la gâchette, sans sourciller. Elle a bien essayé de m’écrire ou de m’appeler. Mais je n’ai jamais répondu. Je ne lui pardonnerai jamais.


« L’amour destructeur »
Un jour, il a débarqué dans ma vie. Je ne me souviens plus vraiment de quelle façon. J’étais jeune et naïve. Je suis tombée sous le charme instantanément de cet homme qui me regardait avec douceur. J’ai pris ça pour de l’amour. Pas inconditionnel, certes. Mais j’ai vraiment cru qu’avec lui, ce serait différent. Parce que je voulais changer et recommencer à zéro. Un nouveau départ. Une nouvelle vie, loin de tout le merdier qui s’était déroulé sous mes yeux depuis ma naissance. Alors je l’ai pris, je l’ai aimé de toutes mes forces, allant jusqu’à me marier après quelques mois seulement pour éviter qu’il ne retourne au Mexique. Et ce qui aurait pu s’avérer être l’histoire d’Amour avec un « A » n’était en fait qu’une illusion. J’ai vite déchanté. Préférant croire qu’il pouvait changer, j’ai fermé mes yeux. Comme mon paternel envers ma mère ou face à ma propre souffrance. J’ai espéré qu’il changerait. Qu’il s’amouracherait de moi comme je m’étais éprise de lui : passionnément. Hélas pour moi, Javier Fernandez ne m’a jamais regardée autrement que comme l’opportunité de pouvoir vivre dans un autre pays, loin de la misère laissée derrière lui. Bien sûr, il m’aimait bien. Comme on apprécie sa meilleure amie, je suppose. J’ai vécu avec ça, essayant de trouver des compromis. Pour le garder près de moi, pour faire en sorte qu’on forme enfin un « vrai » couple, j’ai voulu avoir des enfants. Je pensais vraiment que cela l’amènerait à comprendre tout ce qu’il avait à gagner à rester avec une femme comme moi, aimante et disponible, conciliante. Sauf que la vie ne m’a pas épargnée. Plusieurs fois, on a essayé. Durant des mois. Puis des années. Cela fait huit ans que j’essaie de tomber enceinte. Mais rien. Il paraît que j’aurai du mal à être féconde. Pourtant, je continue de m’entêter. Parce qu’il ne me reste que l’espoir. S’il part, je ne suis rien. Alors j’accepte de ne pas voir ses liaisons d’un soir. Du moment que ce ne sont que des plans pour s’amuser, je fais mine de ne pas remarquer ses absences, ni le parfum féminin sur sa chemise ou encore les traces de rouge à lèvres. Je reste muette, devant ma propre douleur. Il ne voit rien. Il ne se rend même pas compte du mal qu’il me fait. Combien de fois ai-je pleuré, seule dans mes draps, en m’imaginant sa conquête du soir enlacée dans ses bras ? Je ne les compte plus. Ca me couple la respiration à chaque fois. C’est atroce. C’est douloureux. Mais c’est mon mari. Et je ne veux pas que mon mariage ressemble à celui des autres : un échec. Je veux que ça marche. Alors un enfant, c’est ma dernière chance pour essayer de nous lier pour l’éternité. Mais même aujourd’hui, je viens à douter. Est-ce que cela sera suffisant ? Ne l’ai-je pas perdu, au final, depuis bien longtemps ?

J’espérais que ma mutation à Crystal Cove nous permettrait un nouveau départ. Cependant, il semblerait bien que cela aura l’effet inverse de celui escompté : la fin de notre relation.

C'est trop triste La pauvre, j'espère qu'elle va trouver son bonheur parce qu'elle a un peu une vie de merde J'ai vraiment hâte de voir son évolution

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